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martedì 16 settembre 2008

Una bella donna per 7 minuti e il cervello maschile va in tilt


Spiegati rossori e imbarazzi. Dopo 7 minuti circa gli uomini vanno in tilt.

LONDRA - Se in presenza di una bella donna vi capita di balbettare, confondervi, dimenticare cosa stavate facendo o dove stavate andando, consolatevi: non siete i soli. E, per di più, è madre natura che ha programmato noi uomini in maniera da comportarci in questo modo. Una ricerca pubblicata in Gran Bretagna conferma infatti il vecchio luogo comune secondo cui il maschio, davanti alla bellezza femminile, perde la testa. Ebbene, sembra proprio così: basta un incontro fugace con una donna attraente e il cervello maschile smette di funzionare, perde colpi, non fa più il suo mestiere. "La donna più sciocca può manovrare a suo piacimento un uomo intelligente", diceva Kipling: se poi è carina, non c'è genio che possa resisterle.

"Il sex appeal fa andare l'uomo giù di testa" è il titolo con cui il quotidiano Daily Telegraph di Londra riassume la ricerca, apparsa sull'autorevole Journal of Experimental and Social Psychology. Si tratta di uno studio condotto da psicologi della Radbouds University, in Olanda, che hanno sottoposto a una serie di test un campione di studenti maschi eterosessuali. A tutti è stato chiesto per esempio di ricordare una successione di lettere dell'alfabeto. Quindi ciascuno degli studenti ha trascorso sette minuti in compagnia di una donna attraente. Poi il test è stato ripetuto. La seconda volta, tutti gli studenti hanno ottenuto risultati decisamente peggiori della prima.

Gli studiosi pensano che la ragione sia questa: quando incontrano una donna che a loro piace, gli uomini usano istintivamente gran parte delle loro funzioni cerebrali, ossia delle risorse cognitive, per fare buona impressione su di lei, insomma per far colpo, e nel cervello rimangono dunque scarse risorse per altre funzioni. Gli psicologi olandesi hanno avuto l'idea di condurre un simile esperimento quando uno di loro si è accorto che, dopo aver avuto una conversazione con una donna che lo aveva colpito per la sua bellezza e che non aveva mai incontrato prima, lui non riusciva a ricordare l'indirizzo di casa propria, in risposta a una domanda della sua interlocutrice per sapere dove vivesse.

Il professor George Fieldman, membro della British Psychological Society, commenta sul Telegraph che i risultati riflettono il fatto che gli uomini sono programmati dall'evoluzione per pensare a come trasmettere i propri geni. "Quando un uomo incontra una donna", afferma lo studioso, "è concentrato sulla riproduzione. Ma una donna cerca anche altri attributi, come la gentilezza, la sincerità, la stabilità economica". E in effetti la ricerca suggerisce che le donne non perdono la testa allo stesso modo, quando incontrano un uomo bello e affascinante.

Il test, secondo gli esperti, potrà essere utile per valutare le prestazioni di uomini che flirtano con le colleghe sul posto di lavoro o i risultati accademici nelle scuole miste. Senza contare che d'ora in poi l'uomo avrà una scusa in più, se si rende ridicolo di fronte a una bella donna: potrà sempre dare la colpa ai cavernicoli nostri antenati e all'evoluzione delle specie.

via| repubblica.it

venerdì 8 agosto 2008

Film Online

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 Immagine Postata
SCHEDA FILM
REGIA: Giuseppe Tornatore
SCENEGGIATURA: Giuseppe Tornatore
ATTORI: Francesco Scianna, Margareth Madè, Raoul Bova, Laura Chiatti, Monica Bellucci, Enrico Lo Verso, Nicole Grimaudo, Gabriele Lavia, Beppe Fiorello, Giorgio Faletti, Paolo Briguglia, Vincenzo Salemme, Aldo, Luigi Lo Cascio, Leo Gullotta, Nino Frassica, Salvatore Ficarra, Valentino Picone, Giovanni, Giacomo
MUSICHE: Ennio Morricone
PRODUZIONE: Medusa Film
DISTRIBUZIONE: Medusa Film
PAESE: Italia 2008
USCITA CINEMA: 25/09/2009
GENERE: Drammatico, Commedia epica
DURATA: 150 Min
FORMATO: Colore


TRAMA:
"Baaria" è l’antico nome fenicio della città siciliana di Bagheria. Attraverso le vicende di tre generazioni di una famiglia di Bagheria, il film racconterà un secolo di storia italiana, con le Guerre Mondiali e l’avvicendarsi, sulla scena politica, di Fascismo, Comunismo, Democrazia Cristiana e Socialisti.

Baaria.2009.iTALiAN.DVDRip.XviD-TRL

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Titolo originale: Transformers: Revenge of the Fallen
Nazione: U.S.A.
Anno: 2009
Genere: Azione, Fantascienza
Durata: 147\'
Regia: Michael Bay
Sito ufficiale: http://www.transformersmovie.com
Cast: Shia LaBeouf, Megan Fox, John Turturro, Rainn Wilson, Isabel Lucas, Josh Duhamel, Tyrese Gibson, Hugo Weaving, Frank Welker
Produzione: Di Bonaventura Pictures, DreamWorks SKG, Hasbro, Paramount Pictures
Distribuzione: UIP
Data di uscita: 26 Giugno 2009 (Cinema)

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Quando sembrava che la conclusione della battaglia per la terra, avesse riportato uno spiraglio di pace, Starscream, ritornato a Cybertron per prendere il comando dei Decepticon, decide di tornare indietro per stabilire quali saranno le sorti dell\'intero universo. Gli Autobot dovranno cos? prepararsi ad affrontare la nuova minaccia oltre che preoccuparsi di Megatron, dato ormai per morto, ma riportato in vita da Skorpinox...













  alternative.....








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Titolo originale: Dorian Gray
Nazione: Regno Unito
Anno: 2009
Genere: Drammatico
Durata: 113'
Regia: Oliver Parker
Sito ufficiale:

Cast: Colin Firth, Ben Barnes, Emilia Fox, Rebecca Hall, Rachel Hurd-Wood, Fiona Shaw, Ben Chaplin, Caroline Goodall, Caroline Goodall, Maryam d'Abo
Produzione: Ealing Studios, Fragile Films
Distribuzione: Eagle Pictures
Data di uscita: 27 Novembre 2009 (cinema)

Trama:
Il bellissimo Dorian Gray arriva nella Londra Vittoriana dove, ancora giovane e ingenuo, si lascia trascinare nel vortice della vita sociale dal carismatico Henry Wotton, che introduce Dorian ai piaceri edonistici della città. L'amico di Henry, l'artista Basil Hallward, dipinge un ritratto di Dorian che cattura appieno tutta la sua bellezza giovanile. Nel momento esatto in cui tolgono il velo che ricopre il ritratto, Dorian compie un futile giuramento: è pronto a sacrificare qualsiasi cosa pur di rimanere così come appare nel ritratto... perfino la sua anima. Incoraggiato da Henry, Dorian si lascia trascinare nelle avventure più sfrenate. Ma mentre Dorian continua ad apparire innocente e bellissimo come sempre, il suo ritratto, che ora è chiuso a chiave in soffitta, ad ogni atto malvagio da lui commesso, diventa via via più orripilante e mostruoso. Sembra quasi che Dorian possa concedersi qualsiasi desiderio proibito senza dover subire alcuna conseguenza. Quando Basil insiste nel voler vedere il ritratto, Dorian è costretto ad ucciderlo e conseguentemente a fuggire dal paese. Venticinque anni dopo Dorian torna e, lasciando sgomenti i suoi vecchi amici, non appare invecchiato di un solo giorno. Ciò nonostante, è un uomo tormentato, con una vita priva di amore e significato. E' perseguitato dal suo passato e viene costantemente deriso dall'abominevole mostruosità rinchiusa nella sua soffitta. Un giorno, incontra Emily, una ragazza intelligente e straordinaria che prova un grande fascino nei suoi confronti. Emily, però, è la figlia di Henry, e questi è pronto a tutto pur di tenere lontano i due giovani amanti. Mentre a Londra girano voci sulla possibilità che Dorian abbia stretto un patto con il Diavolo, Henry decide di smascherare l'amante di sua figlia. Riuscirà Dorian ad avere un'ultima possibilità per redimersi e per essere amato? Ma soprattutto riuscirà ad uscirne vivo?

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Titolo originale: Whatever Works
Nazione: U.S.A., Francia
Anno: 2009
Genere: Commedia
Durata: 92'
Regia: Woody Allen
Sito ufficiale: www.sonyclassics.com/whateverworks


Cast: Larry David, Adam Brooks, Lyle Kanouse, Patricia Clarkson, Evan Rachel Wood, Michael McKean, Clifford Lee Dickson, Yolonda Ross, Carolyn McCormick, Henry Cavill, Ed Begley Jr., Steve Antonucci, John Gallagher Jr., Nicole Patrick
Produzione: Gravier Productions, Perdido Productions, Wild Bunch
Distribuzione: Medusa
Data di uscita: 18 Settembre 2009 (cinema)


Trama:
Woody Allen ritorna a New York per la sua nuova commedia che vede uno scienziato sessantenne in crisi depressiva e decide di abbandonare la sua vita agiata per vivere alla giornata. Durante questa sua fase di vita, incontra una giovane del sud che lo farà innamorare...

Basta.Che.Funzioni.2009.iTALiAN.AC3.DVDRip.XviD-GBM

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Giornali Online

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La Gazzetta dello Sport Edizioni Locali 20-jan-2010
Italian | PDF | 4 x 40 Pag. | 7 - 9 MB

Ed. Campania
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La Repubblica (20-01-10)
Lang: Italian | PDF | 64 pagg | 24 Mb

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La Repubblica (19-01-10)
Lang: Italian | PDF | 64 pagg | 24 Mb

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La Gazzetta dello Sport Edizioni Locali 19-jan-2010
Italian | PDF | 4 x 40 Pag. | 7 - 9 MB

Ed. Campania
http://hotfile.com/dl/24833580/25d57bf/_Campania%282010-01-19%29.rar.html

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La Repubblica (18-01-10)
Lang: Italian | PDF | 64 pagg | 24 Mb

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domenica 24 febbraio 2008

IO SONO MOLTO LEGGENDA

scusa ma ti chiamo amore parodia




Napoli, scusa.

Napoli, scusa.

24 Febbraio 2008

Napoli, scusa.

Greenpeace_Napoli.jpg
Clicca il video

Ieri sera a Napoli ho chiesto scusa a tutti i Campani.

"Scusa. Sono qui per chiedervi scusa a nome di tutti gli italiani.
Nel 1861 siete stati annessi dai piemontesi con una guerra di occupazione. Napoli era una delle capitali di Europa. Con Vittorio Emanuele II è diventata la capitale dell'emigrazione. I Savoia si sono portati via la cassa del Regno e vi hanno mandato il generale Cialdini. Decine di migliaia di campani sono stati massacrati. Prima dei piemontesi erano sudditi del Regno delle Due Sicilie. La mattina dopo erano briganti. La tecnica è sempre la stessa: prima ti infangano, poi ti ammazzano o ti manganellano. Napoli è la capitale mondiale della spazzatura. Sporca, schifosa. E' su Newsweek, sul Time, su Le Monde. Siete dei benefattori. Smaltite i rifiuti tossici da tutto il mondo, e soprattutto, dalle imprese del Nord Italia. Avvelenare la Campania gli costa meno che smaltire le scorie nocive. Chi ci guadagna? Il prodotto interno lordo!
Dopo l'unificazione con l'Italia non siete più un popolo, siete lazzaroni, camorristi, feccia, cafoni. Voi che avete avuto Cuma e Capua migliaia di anni fa. La civiltà greca, quella etrusca, quella romana. Oggi siete prigionieri in casa vostra. Non sapete neppure più chi siete. Vi chiedo scusa per la Camorra, per Bassolino, per Veltroni, per Berlusconi, per la Iervolino, per Cirino Pomicino. Vi chiedo scusa per Mussolini, per il fascismo, per due guerre mondiali, per le leggi razziali, per le navi piene di emigranti. Scusa per aver ridotto una delle più belle città del mondo a uno spot pubblicitario della monnezza.
Tenímmoce accussí: ánema e core...nun ce lassammo cchiù, manco pe' n'ora...stu desiderio 'e te mme fa paura...

Dall'altra parte dell'Adriatico un piccolo Stato è appena diventato indipendente. E' il Kosovo, ha due milioni di abitanti. Voi siete sei milioni in Campania e chissà quanti milioni in giro per il mondo. Avete una storia millenaria. Lo Stato Italiano vi ha ridotto a un letamaio. Diventate kosovari. Fate un referendum per diventare indipendenti. Io appoggerò la vostra campagna. Proponete un plebiscito per il ritorno dei Borboni. Peggio di così non potete essere governati. Vi hanno tolto anche la parola. La lingua napoletana è stata riconosciuta dall'UNESCO, ma non dalle scuole italiane. La mozzarella di bufala non la mangia più nessuno. Hanno paura che sia radioattiva. La vostra agricoltura è in ginocchio. Dovete esportare i pomodori di nascosto. Stampare sulle scatole di conserva: "made in China" per contrabbandarle in Europa. Il Governatore del Veneto ha lanciato una campagna pubblicitaria in Germania. Per spiegare a tutti i tedeschi che il Veneto è diverso dalla Campania. Caorle è meglio di Ischia e di Capri. La civiltà si ferma sul Piave: una volta mormorava, adesso vomita il sindaco Gentilini.
La Campania è un laboratorio politico. Quello che succede qui succederà in tutta Italia. La distanza tra i cittadini e le istituzioni da voi non c'è più, hanno introdotto il manganello consapevole. Quello che colpisce a ragion veduta le donne e i vecchi con le braccia alzate a Pianura e a Savignano Irpino. Il manganello quasi consapevole del G8 di Genova, della Val di Susa, da voi si è evoluto, ha trovato una rappresentazione matura, più democratica.
Tenímmoce accussí: ánema e core...nun ce lassammo cchiù, manco pe' n'ora...stu desiderio 'e te mme fa paura…

Scusa. Voglio chiedervi scusa per l'inceneritore di Acerra. Per l'Impregilo. Per i vostri politici scelti dai partiti nazionali. Per Veronesi che è capolista di Veltroni in Lombardia e ha tre anni in più di De Mita. Per Prodi che vuole regalarvi tre nuovi inceneritori. In Lombardia ci sono decine di inceneritori, le strade sono pulite, ma c'è una diffusione di tumori da far paura. Vi chiedo scusa per le malattie dovute ai rifiuti radioattivi sepolti nelle vostre terre senza che nessuna autorità abbia mosso un dito in vent'anni. Vi chiedo scusa per la diossina e le nanoparticelle da incenerimento che respirerete insieme al cancro. Quante autorità avete pagato con le vostre tasse? Magistrati, ASL, amministratori pubblici, Regione, Province, Comuni, Comunità Montane, Polizia, Carabinieri, Guardie Forestali, Vigili del Fuoco, Polizia Municipale, Nettezza Urbana, deputati, senatori. Tutti nostri dipendenti. Quante migliaia di persone sono state stipendiate per salvarvi da questo disastro? Perché ci fosse Giustizia, per evitare questa Chernobyl della spazzatura? A cosa servono? Perché sono lì?
Il mondo guarda Napoli. Siete a un punto di non ritorno. Napoli è all'anno zero. Come Berlino nel 1945 dopo i bombardamenti. E' un'occasione storica, unica per ripartire. Per una Rinascita Campana. Riprendete in mano il vostro passato, la vostra lingua e la vita dei vostri figli. Il vostro territorio. Se volete potete cambiare le cose. Nulla è impossibile per chi è nato qui. Quello che viene deciso a Roma non è importante, voi siete importanti. L'Italia di Beppe Grillo vi chiede scusa, l'altra Italia vi giudica e vi manganella. La Storia è passata di qui e ci tornerà presto. Però, dategli una mano.
Per un Nuovo Rinascimento.
Tenímmoce accussí: ánema e core...nun ce lassammo cchiù, manco pe' n'ora...stu desiderio 'e te mme fa paura..."

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del 17 febbraio 2008

Postato da Beppe Grillo il 24.02.08 09:15 | |

domenica 17 febbraio 2008

martedì 12 febbraio 2008

Mobilità e tabù

Mobilità e tabù


L'immagine “http://www.comune.villanovamonferrato.al.it/photos/stopauto.jpg” non può essere visualizzata poiché contiene degli errori.

Il tabù della mobilità. Chi non si muove è contro il progresso, un antimodernista. Uno che non ha voglia di lavorare, di divertirsi, di socializzare. Mussolini ha fatto scuola, da “Chi si ferma è perduto” a “Chi non si sposta è un no global”. Sempre di fascismo si tratta. Chi ha mai detto che una persona al mattino debba spostarsi di cinquanta chilometri per lavorare? O il fine settimana fuggire dalla sua abitazione cittadina percorrendo centinaia di chilometri?
Il tabù non è messo in discussione da nessuno. Non dalla politica. Non dall’economia. Non dalle persone drogate di pubblicità di automobili. Che corrono sempre in spazi liberi, vuoti come deserti, limpidi come un cielo di primavera. Il petrolio è la vela di una barca che si distende, un liquido leggero, verde o azzurro, bello da vedere, buono da respirare.Nelle prime sedici società del mondo ci sono ben cinque società petrolifere : Exxon, Shell, BP, Total e Chevron. Insieme hanno un fatturato annuo di MILLEDUECENTO QUATTORDICI MILIARDI di dollari. Miliardi imbattibili nel creare il tabù della mobilità. Tra le prime dieci società oltre ai petrolieri, che va ricordato, rivendono un bene naturale guadagnando cifre folli, ci sono quasi solo banche e assicurazioni. Citigroup, Bank of America, America International Group, HSBC, JPMorgan, UBS. Con questo gruppo al comando abbiamo la certezza dell’estinzione del pianeta. Finché decidono loro dovremo spostarci in macchina e non in bici. Usare l’aereo e non il telelavoro. Uscire dalle città invece di viverle. E’ inutile parlare di riduzione delle emissioni, di macchine meno inquinanti. Il problema si risolve solo eliminando la mobilità ogni volta che non è necessaria. Quindi, quasi sempre. Spostarsi deve essere una scelta. Le organizzazioni devono diventare distribuite, decentrarsi sul territorio. E’ del tutto idiota portare milioni di persone nelle città quando con la Rete si può lavorare da casa o da un ufficio vicino a casa. Bisogna incominciare a odiare le macchine. Sono un feticcio, un tabù del secolo scorso.

via [beppegrillo.it]

martedì 15 gennaio 2008

4 risate

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!...

E ANCORA....

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili.
"----Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
----Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
----Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.E quello più fortunato? Blocco!
----Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
----Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
----Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
----Qual è il nome più bello per una ragazza?Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
----L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!
----Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
----Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Manda queste barzellette alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni, non succede un cazzo... come sempre!!!!!!!

domenica 13 gennaio 2008

Report su rai3 ci mostra la città delle bici

Report su rai3 ci mostra la città delle bici

Report su rai3 ci mostra la città delle bici

in: Foto & video Biciclette

Groningen bike

Per la serie facciamoci del male: guardate come Groningen, una città di 200mila abitanti in Olanda, riesce a muoversi in bici: il tutto con soli 40milioni di euro di investimenti. Il servizio di Report fa veramente venir voglia di scavare una buca e nascondersi dalla vergogna…

buona visione

Vacanza in vista? Pet Feeder penserà al vostro cane - Inviata con Google Toolbar

Gizmodo IT : Vacanza in vista? Pet Feeder penserà al vostro cane

Vacanza in vista? Pet Feeder penserà al vostro cane

remote_pet_feeding_system.jpg

Usando Ergo Pet Feeders e la tecnologia per il controllo della casa INSTEON, tutti coloro che amano gli animali possono dare loro da mangiare o controllare che si nutrano da qualsiasi angolo della Terra. Ora si può davvero parlare di vacanza!
Se potete avere accesso al vostro PC da un luogo lontano (con un'applicazione adatta), potete programmare quando dare il cibo al vostro cane o gatto e far sì che la webcam scatti delle foto tutte le volte che non potete guardare il vostro animale domestico che mangia dal vivo.

Potete anche comprare un illuminatore IR opzionale per potere vedere se tutto va bene anche al buio. Tutto questo può essere vostro per poco più di 200 euro.

Gizmodo USA

domenica 6 gennaio 2008

Gli effetti della Coca-Cola e Open Cola: La coca cola fatta in casa



Vi siete mai meravigliati del fatto che dopo aver bevuto la Coca-Cola vi viene da sorridere ? Hanno tolto la cocaina dalla bevanda quasi un secolo fa. Sapete perché ? Era ridondante.


Nei primi 10 minuti: 10 cucchiaini di zucchero colpiscono il tuo organismo (100% della razione giornaliera raccomandata). La reazione immediata a questa dolcezza così eccessiva sarebbe il vomito ma ciò è impedito dal fatto che l'acido fosforico diminuisce il sapore permettendoti di mantenere la bibita nello stomaco.

>20 minuti: la tua glicemia schizza in alto causando un massiccio rilascio di insulina. Il tuo fegato risponde trasformando tutto lo zucchero che può "catturare" in glicogeno (zuccheri di riserva per il corpo) e grasso.

>40 minuti: la caffeina è stata assorbita completamente. Le pupille si dilatano, la pressione del sangue aumenta e come risposta il tuo fegato rilascia altro zucchero nel sistema circolatorio. I recettori cerebrali dell'adenosina si bloccano per prevenire la sonnolenza.

>45 minuti: il corpo aumenta la produzione di dopamina stimolando il centro del piacere del cervello. È lo stesso meccanismo di azione della cocaina...

>60 minuti: l'acido fosforico lega il calcio, il magnesio e lo zinco nell'intestino, causando un ulteriore spinta al metabolismo. Inoltre le alte dosi di zucchero e la dolcezza artificiale aumentano l'escrezione urinaria di calcio.

>60 minuti: le proprietà diuretiche della caffeina entrano in gioco. E' ora assicurato che con le urine verranno eliminati il calcio, il magnesio e lo zinco che erano in realtà destinati alle ossa, oltre al sodio, a vari elettroliti e all'acqua.

>60 minuti: dopo l'eccitazione iniziale si avrà un crollo della glicemia. Potresti diventare irritabile e/o apatico. Avrai anche eliminato con le urine tutta l'acqua presente nella bibita, ma non prima di averla infusa con preziosi nutrienti che il tuo corpo avrebbe potuto usare per scopi fondamentali: idratare i tessuti, rafforzare le ossa e i denti.

Tutto questo sarà seguito nelle prossime ore da un crollo della caffeina. Ma...fatti un altra Coca-Cola, ti farà sentire meglio.

Nota:
il nemico non è la Coca-Cola bensì la combinazione di dosi eccessive di zucchero unite alla caffeina e all'acido fosforico. Questa combinazione la si può trovare nella maggior parte delle bibite gassate.
[via | articolando.com]


Se proprio ti piace.....

Open Cola - La coca cola fatta in casa identica all'originale.

Dopo la nutella, adesso vi do la ricetta per farvi la coca cola in casa.
La formula era segreta.
Ora non lo è più.
Ingredienti per l'essenza:
3,50 ml olio d'arancia; 1,00 ml olio di limone; 1,00 ml olio di noce moscata; 1,25 ml olio di cassia; 0,25 ml olio di coriandolo; 0,25 ml olio di neroli; 2,75 ml olio di lime; 0,25 ml olio di lavanda; 10 g di gomma arabica; 3 ml di acqua.
Ingredienti per lo sciroppo: 2 cucchiai di essenza (sopra indicata) 3 e 1/2 cucchiai di acido citrico; 2,28 l di acqua; 2,36 Kg di zucchero bianco granulare; 1/2 cucchiaino di caffeina, circa 20 ml (opzionale) 30 ml di caramello.
Preparazione dell'essenza. Miscelate gli oli in un recipiente ad esempio una tazza. Aggiungete la gomma arabica e mescolateli con un cucchiaio. Aggiungete l'acqua e amalgamate il composto con molta cura.
In alternativa potete utilizzare anche un mixer e frullare il tutto per 5 minuti. La miscela può essere tenuta in frigo in un contenitore sigillato oppure a temperatura ambiente.
Preparazione dello sciroppo. Aggiungete a 5 millilitri di essenza i 3 cucchiai e mezzo di acido citrico, poi l'acqua e infine lo zucchero. Se preferite potete aggiungere la caffeina facendo attenzione a scioglierla molto bene. Aggiungete poi i 30 ml di caramello. Per finire la vostra Cola Cola dovete calcolare per ogni parte di sciroppo 5 parti di acqua gassata. La coca-cola è pronta!



[via pasquale1.wordpress.com]

sabato 5 gennaio 2008

Manda sms dal tuo cellulare a 0,017 euro con Vyke

OkkiO » Manda sms dal tuo cellulare a 0,017 euro con Vyke

Con Vyke, un cellulare java ed una connessione internet risparmi e mandi messaggi a meno di due eurocent.

vyke

Quanto spendiamo per gli SMS? E quanto se ne aprofittano gli operatori di telefonia mobile, che nonostante i bassi costi tengono altissime le tariffe dei messaggi?

La risposta è una: troppo.

Ma c'è modo di risparmiare:

Crea un account su VYKE acquista un po' di credito (dai 10 dollari in su), procurati un cellulare che suporti java o una smartphone symbian o Windows mobile che sia in grado di connettersi ad internet via GPRS/UMTS o wifi, installa vike mobile e comincia ad inviare gli sms meno di due centesimi di euro.

Gli sms arriverano con il tuo numero di cellulare, consentendo una rapida identificazione ed una facile risposta.

Se hai uno smartphone symbian puoi installare Vyke Pro, in caso contrario installa la versione più adatta di Vyke Lite.

Una volta scelta la versione più adatta ti arriverà sul cellulare un sms con il link per scaricare il software. Fai attenzione perchè se non hai sul telefono una connessione internet tipo flat, i costi potrebbero essere alti.

Puoi sempre scaricare il software aprendo il link sul browser del tuo computer e poi trasferire il software sul telefono, magari via bluetooth.

Una volta installato il software tutto è pronto per l'invio di sms a prezzo stracciato.

Entra nella sezione messaging e seleziona new message, scrivi il numero del destinatario il messaggio ed invia con send.

Vuoi essere sicuro di quanto ti costano gli sms? Entra nella sezione messagin rates, inserisci il numero a cui vorresti inviare il messaggio e controlla il costo.

Con VYKE risparmi anche se non hai una connessione internet flat. I costi della connessione per l'invio di un sms sono comunque bassi, vista la piccola quantità di dati scambiati, e comunque variano da un operatore all'altro.


[via taodomichi.org]


Anche arrivando ad una spesa totale di 5 o 6 cent spesi, il risparmio è garantito.

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